ホントにただの愚痴。

おはようございます。

Alexisです。

あっつい、、、笑

いや、笑えんぐらい暑い

外が暑いのに私の心の中も暑くなっております。悪い意味で。

こう、ね、留学とかしてると簡単に日本には帰れないし、友達や家族恋人などにも会えない期間があるんですよ。

１週間２週間ならまだ我慢できる期間なのですが、３か月、半年、１年、となると結構つらくなってきます。ホントに人それぞれなんですが笑、ホームシックや鬱、学校に行けなくなるなどと、学業に影響が及んだり、健康状態が悪くなったりいろいろ影響が出てくるんですよ。。。

そんなことない人もいるんだけど、悪影響が出てくる人もいる。

連絡もLINEか電話、手紙とかに限られてくる。

まあ、こっから愚痴なんですけども、、笑

誕生日とかあるじゃん？んで、「おめでとう」って言ってもらいたいじゃん？

LINEでも電話でもいいから一言欲しいじゃん？

こっちは一人で学校行ってるし、その一言でさえもうれしいし、頑張ろうってなるんだけど、それさえもない。もちろんプレゼントも。

しかも誕生日を忘れられてるというね。

悲しいですよ。ホントに。

それに、相手の誕生日の時も私は手紙とプレゼントを日本に送った。荷物の送り方もわからなかったけど調べて送った。

時差もあるけど電話できるときは夜中でも起きてたし、日本時間に合わせて行動してた。

電話したい時も相手の時間次第だから、相手が電話できたらするし、できなかったらしない（寝る）。　全て相手の時間次第で動いてるから私もそれに合わせてた。

もちろん学校が忙しいとか、テストがあるからなかなか話せなかったりするけど、それでも時間があるときは電話してた。

昔と変わらずに接してた。

大学に行ってからも変わらなかった。

あ、私がアメリカに行ってすぐの時に、すごく話したかったし、声を聞きたかったし、相談とかも聞いて欲しかった。

1人で海外にきて、全く知らない人の家にお世話になって、心臓バクバクしてたし、伝えたいことも伝えられないし、英語もろくに話せない。

頼りたい人に頼りたかったし、頼りたかったし、泣きたかった。

でも、話を聞いてくれ、、、たけど、なんか、こう、「甘えんな」的な感じで話せない雰囲気で、本音を言えなかった。言える感じじゃなかったから、元気だよって返してた。ホントは元気じゃないのに、泣きたいのにその「泣きたい」が言えなかった。

まあ、若干そんな感じで言ったことはあったけど、普通にスルーって感じだった。

あぁ、こんな感じかってその時感じた。

今までは、時差とかなかったから普通にリアルタイムで話せてたけど、海外に行ったら時差が16時間あって、もう、真反対よ。

それで話す頻度はもちろん減った。

気持ちは変わってないよ、とか言うけどなぜ変わらないのかわからない。話してないのに電話してないのになんで。

話すとか電話とかじゃなくて、ただ好きだからっていうけど、いや、会ってないやん。

日本にいた時でさえ会ってないやん。

最初っから海外と日本ならまだわかるよ。でも日本と日本よ。会えるよ。会いに来てほしかったし、私も行こうとした。

でも留学の準備とかで忙しくてそこまで手も費用も回らなかった。

相手は社会人。私は学生（仮）。

頼りたいよね、普通。(笑)

相手なりに気を遣ってくれたらしいけど、いつも通りにしてほしかった。

会いに来てほしかった。

誕生日を覚えて欲しかった。

何か欲しかった。

本当に悲しいことあると心臓が痛くなる

何もない。うん。

!!!!! 会いにきてほしいって相手に行ったら、「仕事の都合も休みもまだ長くは取れないから、ちょっとまだ難しい」ってさ。

わかるけど、いや、旅行行ってるやん。。。

旅行が趣味な人だから、それはいいんだけど、突然行くし、その間連絡一切とれないし。ホントに！！！まっったく取れない。送っても返ってこない。

いや、普通携帯は触るでしょ。２４時間のうちに絶対さわる。

それなのに返事もなにもない。

最近は金曜の夜から月曜の朝まで連絡取れないし、もちろん既読無視。

もうね、諦めたね。

何考えてるのかわからん。

全くもってわからん。

もうこの人には一切期待するのをやめようって思った。

自分で言うのもなんだけど、自分ホント寛容だなって思った笑

尽くしてる？のかわからないけど、人と付き合うことは簡単なことではないし、相手を理解して受け入れて付き合っていく。

赤の他人だから合わないこともある。それは仕方ない。でもお互い話し合って、理解していきたい派なんですよ、、。

別れるっていう選択肢はホントに最終手段であって、軽々しく口には出さない。

もうダメだって思ったら別れる。その間何回も話し合って話し合って、それでもダメだった時。

だから話をしたいのに連絡がつかない事のこのイラつき。

マックスよ、ホント(笑)

いつ電話できる？って聞いたのに無視。え？？？？　ここ無視する？

せめて一言あっていいでしょ。

〇〇ならできる。

今はちょっと難しい。とかさ。

それなのに何もない。いやいや、一言よ、一言。

四六時中連絡しろってことじゃない。

一言いってよって言いたい。てか言ったんだよ！言ったのにさ。

前に言ったのにさ。「旅行行くのには別にいいけど、行くなら行くって一言いってって」

ほんとなんで連絡つかないの。それが謎なんだけど。なんで返事しないの。

仕事が忙しいのはわかる。男の人と女の人の脳の使い方が違うのもわかる。でもね、わしも1人の人間。感情もある。

それを覚えておいてほしい。

なっが(笑)

文章もグダグダ、言いたいこともまとめられてないけどこれはホントにただの愚痴(笑)

自分の言葉に責任を持てない人は苦手だ。

個人的なメモ。（サイト）

連続してすみません。（笑）

ちょっと忘れないうちにメモ。

３０歳までに学んでおくべき人生と仕事に関する３６のコト。 | co-media [コメディア]

ただの日常ですら試練。人生一度きりなんだし海外で揉まれまくるのもまた快楽だよって話。 – Azusa Takeuchi

イライラ。勉強

おはようございます。

Alexisです。

夕方からイライラマックス。

ひーーー。。こりゃやばいですわ（語彙力）

落ち着け落ち着け、自分

落ち着け。

ということで。関連性は全くないですが、ちょっと独り言を。

生産性を意識すればいやなことは忘れる、且つ自分の知識にもなる。

たくさんあるように感じた夏休みも気づけば残り1か月を切っています。はやいな。

まあ何もしてないから早く過ぎてるように感じるのかな笑

勉強もボチボチやりながら、自分の読みたい本も読みつつ、英単語も覚えつつ、、、笑　でもねぇ、休みだからこそだらだらしちゃうんだよね笑

やらなきゃと言いつつあっという間に過ぎてく休み。

なんとかしなければ。

簡単な勉強の計画でもたてようかな、、。計画立ててそれを上手く実行するの苦手、、、笑

かるーい計画の方がいいかな。

・洋書を読む

・単語覚える

・リスニング強化

・スピーキング強化

このくらいかな。上手く自分をコントロールできないから、（自分の体なのに笑）最初はハードルを下げて。

１つずつしていこかな(´･ω･｀)

はーーーーイライラするから走ってこよ。

美味しいもの食べよ。🍜🍰

え、絵文字かわいい、、、（笑）

では、また。

約1年。

おはようございます。

Alexisです。

寂しくないようにたくさん写真を撮った

寂しくないようにたくさん動画も撮った

寂しくないようにたくさん遊んだ

寂しくないようにたくさん話をした

寂しくないようにたくさん手紙も書いた

寂しくないように思い出を作った

寂しくないようにしてきたことが、すごく寂しくて会いたくて今にも泣き出してしまいそうになる。

また遊びたい。また会いたい。

いつものロフトの上の階にある焼き肉に行きたい

マクドナルド集合で、先に着いてる友達と話しながら後からくる友達を待っときたい

何気ない話で爆笑したい

涙が出るまで笑いたい

あれ行きたい、これ行きたい、これ食べたい、これ欲しい。

私の唯一の友達、親友、心を許せる人たち。

一番素を出せる人たち。

離れて行って欲しくない人たち。

忘れて欲しくない人たち。

忘れられない人たち。

ずっと友達でありたい人たち。

こんなにも居心地のよい場所はないってくらい大好きな人たち。

みんなで遊ぶ前日や2日前ぐらいになるとワクワクして寝れなくて、それをLINEすると「早いわｗ寝ろよｗ」と怒られる。それもまた嬉しかった。

いつもの事が、いつも見ていた風景や周りにいた人たちが。いつもの毎日が180度変わって、いつも隣にいた大切な人たちと会えなくなるのはつらかった。

この1年間、ただがむしゃらに走って、ぶつかって転んで泣いて、目の前真っ暗になりつつプライドも体もボロボロになり、自分の実力になさと不甲斐ない成績に泣いたり、周りの人たちとの差に愕然としたり、3か月毎に変わるクラスでの人間関係に戸惑ったり、苦笑いもたくさんしたし、寂しくなって写真を見返したり、撮っていた動画を見て笑ったり、とても喜怒哀楽が激しい1年間だったような気がする。

この1年という節目で本音が漏れてしまいました。

留学期間が1年だったらな、と何度思ったか。でも現実を見れば1年どころか2，3年かかる計算になってしまうので、帰るにはもうすこし我慢しなければいけないみたいですな。

”卒業するまで帰らない”

そう決めたのは自分で、今思えばとても無謀なことだけど自分だからわかる。一時帰国すると、もう学校戻りたくないと思ってしまいそうだから。息抜きも大切かもしれない。1回帰った方が気持ち的に余裕ができるかもしれない。でも、旅費高いからね。うん。笑

よく「早く帰ってきーよ！」とか「帰ってきてよ笑」とか言ってくれる人たちがいる。その時は「だから帰るのはまだ無理なんやって笑」と言う。

でも「帰ってきて」と言われることが実はうれしかったりする。すごく笑

まだ無理とか打ちながら口角は常に上向き。

一見すると変人のようだけど、友達と話している時は自然を笑みがこぼれている。無意識で笑ってる時もある。、、、、自分怖いな笑

まぁ、でも戻りたい、会いたいと思えるような友達、親友、尊敬する人が周りにいること、大好きな場所があることにとても感謝です。

早く卒業できるように頑張らなければ、です。

こんなこと書いてるけど結構寂しい←

では、また。

災難とはこういうものだ。パート２

おはようございます。

Alexisです。

パート１に引き続き、パート２を書き殴りたいと思います。←笑

 その日の16時ごろに残りのお金を口座に入れようといつものATMに行くとそこは張り紙が張ってありました笑

遅いんじゃこのやろう。と思いつつスーパーの中にあるATMにカードを入れると

「問題によりこのカードは使えません」

は？？？？？？　え？？？？？？？？

頭の中クエスチョンマークいっぱい。

念のためにまた支店の方に行って「預け入れをしたいんですが、、」といいカードを渡した。

銀行員の人は「んーーー、使えないようだけど、、、」と。

もう顔真っ青。

え？？　なんで？この言葉ばっかり頭の中をよぎる。

待って待って。冗談でしょ。使えなかったら学費払えないんだけど。

銀行員の人に事情を説明（この説明でも７，８分くらいかかった）して、銀行員の人は「あっちの椅子に座ってまってて」と言い私は椅子に座った。

その間心臓バクバク。冷や汗。

2，3分してから銀行員の人が来た。「このカードは盗難されたっていう名目で止められてて使えないの。どうなったかわかる？」と聞かれた。

もしかしてという心当たりがあり、それを伝えた。

伝えるにも結構時間がかかった。

ようやく伝わって、銀行員の人も理解してくれて、「じゃあこのカードは使えないから、新しく再発行するね」

再発行、、？　口座はこのままなのか、、？と疑問に思い、

私：「口座はなくなるんですか？」

銀行員：「ううん。なくならないよ、大丈夫。お金も窓口で下せるから」

ほっとしたわし笑

よかった。

ほっとしたのもつかの間、今度は窓口で現金を下ろすミッション。

口座に入っている額全額20万と最初に渡したお金8万、合計28万を下ろしたい旨を伝えた。

「最初に渡した8万、、、？」と銀行員の人が聞き返した。

え？最初に渡したよね？8万。

いや、もらってないけど。

、、、は？

いや、さっき渡した。今この目で見た。お金持ってないもん、渡した。

このやりとりを３，４分繰り返した。

いやいや、渡したって。まじで。

銀行員の人はレジを確認したり、精算機も確認した。

でも「ないよ」と言う。

いやいや、おかしい。渡したし。

その会話も5，6分繰り返した。

「とりあえず今はこれだけしか下ろせないから」

その時はパスポートを持っていなかったので13万1000円しか下ろせなかった。とりあえず走って帰り、パスポートを手に取りまた銀行に戻った。

銀行員の人にパスポートを渡してサインをして、銀行員の人から口座の20万を受け取った。

ん？？？２０万？

その場で数えるわけにはいかないのでスーパーの中の休憩所のような場所に移動して、下ろしたお金を数えた。

33万。うん、なんで？

28万下ろしたはずなのに、手元には33万。そろってんじゃねぇかよ、、、。

なんでだよ、、、。(´･ω･｀)

おそらく吸い込まれた5万が戻ってきて、口座には25万。

カードが止められていたから携帯で確認できなかった。

それをしらず窓口に行って全額おろしたいと言った。

パスポートがないから13万。なぜ13万なのかわからないけど、それだけ下ろした。

、、、、、、支店とサポートセンターのところは別個だけれども、あの時は混乱してたけど冷静になったら謎しか残らん。

とりあえず一番混乱して、一番冷や汗かいた災難でした。

もうこういうことはないように気を付けたいです。(´・ω・`)

では、また。

災難とはこういうものだ。 パート１

こんにちは。

Alexisです。

災難とはこういうことを言うんですよ。

一難去ってまた一難だわ。

8月21日、金曜日の夕方にアメリカの口座に預金した。５万ね。

でもATMが壊れてて、それに気づかなくてそのままお金入れた。てか入った。

そのあと一枚のレシートだけ出てきて、はい終わり。

その紙には金額等はなにも書かれてなくて完了するためにはここに電話してくださいって書いてあった。

頭の中はてなマークだらけ。

とりあえず銀行の窓口に言った。そこで確認したけど入ってなかった。

銀行員の人は「確認できないからここに電話してみて」といい、違う名刺を渡した。

そこにはコールセンターの番号が書いてあった。ATMから出てきた紙に書いてある番号とは違う番号だったが、「お客様センター」のようなものだと言われた。

その名刺に書かれている番号に電話した。もちろん分かんねぇ。電話越しだし、専門用語まではいかないけど難しいしなんて言ったらいいのかわかんないし、銀行の窓口のドアのところで１時間ぐらい粘って電話した。でも解決せず。

 その時に電話したサービスセンターは最初に機械音の案内が流れて、コールセンターの人たちに繋がるという日本でもたまにあるやつだった。

その案内を聞きながら番号を押していって、それでもコールセンターの人には繋がらなかった。そこで電話を切った。何回も挑戦したけど分からず。

今の状況をなんて説明したらいいのかすらもわからずとりあえず番号を押した。その行為が後々周りの人たちをさらに混乱させることになるとは思ってもみなかった。

んで、その日は帰った。パソコンで確認しても入ってない。２０万。本当は２５万になるはずなのになってない。入ってない。

その時、咄嗟にルームメイトに連絡して事情を話し、サービスセンターに電話をかけてもらった。

サービスの人曰く、１営業日から２営業日ぐらいにならないと反映されないらしい。まあ明日か明後日ぐらい。

次の日。朝の１０時ぐらいに確認した。入ってない。

ルームメイトに連絡した。彼女は「土曜日だから多分動いてないと思うから、月曜まで待ったほうがいいかも」と。普通なら動いているATMが動いてないはずがないと思ったが、ろくに説明のできる私ではないのでそこは「なるほど。分かった」と返した。

待った。月曜日。

朝、確認した。入ってない。どういうことだ。ものすごく焦った。

月曜日だぞ。さすがに動いてるだろうと思っていたが確認できない。

そのことをまだ部屋にいたルームメイトに伝えた。

「んーー、、、、電話してみようか？」と言ってくれた。その言葉に甘えて電話をかけてもらった。

電話をかけた場所はATMから出てきた紙に書いてある番号。

当然最初は機械音による案内。それを難なく理解してコールセンタに繋いだルームメイトを見て、もっと精進しなければと改めて感じた。

本人ではないことを向こうに伝えて、どういう経緯でこうなったかなどを説明し、本人確認のため私にも電話でも確認が行われた。名前やカード番号。コールセンターの人はゆっくり話してくれ、ルームメイトも隣で聞いていてくれて「NoやYES」などと教えてくれた。

どうにか説明も終わり、とりあえずATMの不具合でこうなった。証拠となる紙もある。１０日後にその振り込んだ5万は、自分の口座に戻ってくることになった。

コールセンターの人にもルームメイトにも感謝だらけだった。

午前中に事はとりあえず解決し、母親にも連絡した。

その日の午後、また事件（？）が起こる。

拙い文章のためすごく長くなってしまったので、パート２方に書きたいと思います。

 →→→→→(´・ω・`)

長期休みは心がすぐれない。

おはようございます。

Alexisです。

先週？ぐらいから属にいう夏休みに入りました。

まあ、言ってもどこかに行く予定もなく、なにかをする予定もなく。

うん、、、、、。（笑）

本読んだり、スタバ行ったり、買い物したり、ゴロゴロしたり、勉強したり。

授業がないだけでけっこう楽なんですが、やはり毎日のルーティーンがないとだらけてしまいますね。

元から夜行性なだけあって、夜から心が元気になるという結構やばい感じの生活

をしていたもんで、それは未だにそうなってしまいます。笑

なんででしょうかね、、、、。

だいたい19:30-20時ぐらいからウキウキしてきます←　　んで、寝るのは3時半とか。

起きるのは昼

堕落してるなぁ、、、。笑

こんなだから精神的にもつらく感じてしまうんですかね(´・ω・`)

全然楽しいんですが、やはり日本にいた時と比べてしまいますね。

友達といた時が楽しかった。ここにまた行きたい。また遊びたい。

暇な時間があればあるほどよからぬ事を考えてしまうんですよね。。

なので体を動かしたり、おいしいものを食べたり、どこか旅行へ行ったり。

自分の好きなことはもちろんあります。でも好きなことをしている時でもふとした時に思い出して考えてしまうんです。

1人でも好きなことはできますし、それなりに楽しいです。

でも、友達といっしょだったら、安心できる場所にいたら、と今出来ない、いない人のことを考えて物思いにふけってしまうんです(-_-)

引きこもってちゃだめだと思い散歩に行ったり、遠出したりするんですが、家に帰ったからと言って安心できるかと言えば微妙で。

贅沢なことかもしれませんが、実際経験した人にしかわからない苦しさとか、楽しさとか嫌なこととか。環境のせいにもしたくないけど、ここにいるから、とか私は日本にいにいないからとか。

日本にいたらもっと楽しかったとか。ないものねだりというか、隣の芝生は青く見えるというか。。笑

自分で選んだけど、それなりに苦労はあるし、今ある環境から楽しいことや出来ることを見つけるのも大切かもしれない。それはわかる。十二分にわかる。

でも、難しいこともあるんだぜ。今までだったら手の届く場所にいたけど、今は全然届かない。

居場所が全くなかったわけではない。寧ろあった。初めて自分の居場所というのができた気がした。それを自らの手で一旦手放した。

居心地のいい場所から居心地の悪い場所へ。

何度戻りたいと思ったか。

戻れない。から頑張るしかない。「－しなきゃいけない」ってのがだめなのかな笑

でもねぇ、そうならざるおえないんだよね。

こんな事何回も言ってる気がする（笑）

何回言っても変わらないんだよね。この思い出す気持ちというか、しんみりする気持ちというか。

ぼーって。外の風を感じながら本読んで、好きなことしておいしいもの食べて、行きたいところ行って。周りを見渡したら友達がいて好きな人がいて。

安心できる場所があって。

いつまで経っても消えない気持ち。

散歩いってこよ。