イライラ。勉強

おはようございます。

Alexisです。

夕方からイライラマックス。

ひーーー。。こりゃやばいですわ（語彙力）

落ち着け落ち着け、自分

落ち着け。

ということで。関連性は全くないですが、ちょっと独り言を。

生産性を意識すればいやなことは忘れる、且つ自分の知識にもなる。

たくさんあるように感じた夏休みも気づけば残り1か月を切っています。はやいな。

まあ何もしてないから早く過ぎてるように感じるのかな笑

勉強もボチボチやりながら、自分の読みたい本も読みつつ、英単語も覚えつつ、、、笑　でもねぇ、休みだからこそだらだらしちゃうんだよね笑

やらなきゃと言いつつあっという間に過ぎてく休み。

なんとかしなければ。

簡単な勉強の計画でもたてようかな、、。計画立ててそれを上手く実行するの苦手、、、笑

かるーい計画の方がいいかな。

・洋書を読む

・単語覚える

・リスニング強化

・スピーキング強化

このくらいかな。上手く自分をコントロールできないから、（自分の体なのに笑）最初はハードルを下げて。

１つずつしていこかな(´･ω･｀)

はーーーーイライラするから走ってこよ。

美味しいもの食べよ。🍜🍰

え、絵文字かわいい、、、（笑）

では、また。

約1年。

おはようございます。

Alexisです。

寂しくないようにたくさん写真を撮った

寂しくないようにたくさん動画も撮った

寂しくないようにたくさん遊んだ

寂しくないようにたくさん話をした

寂しくないようにたくさん手紙も書いた

寂しくないように思い出を作った

寂しくないようにしてきたことが、すごく寂しくて会いたくて今にも泣き出してしまいそうになる。

また遊びたい。また会いたい。

いつものロフトの上の階にある焼き肉に行きたい

マクドナルド集合で、先に着いてる友達と話しながら後からくる友達を待っときたい

何気ない話で爆笑したい

涙が出るまで笑いたい

あれ行きたい、これ行きたい、これ食べたい、これ欲しい。

私の唯一の友達、親友、心を許せる人たち。

一番素を出せる人たち。

離れて行って欲しくない人たち。

忘れて欲しくない人たち。

忘れられない人たち。

ずっと友達でありたい人たち。

こんなにも居心地のよい場所はないってくらい大好きな人たち。

みんなで遊ぶ前日や2日前ぐらいになるとワクワクして寝れなくて、それをLINEすると「早いわｗ寝ろよｗ」と怒られる。それもまた嬉しかった。

いつもの事が、いつも見ていた風景や周りにいた人たちが。いつもの毎日が180度変わって、いつも隣にいた大切な人たちと会えなくなるのはつらかった。

この1年間、ただがむしゃらに走って、ぶつかって転んで泣いて、目の前真っ暗になりつつプライドも体もボロボロになり、自分の実力になさと不甲斐ない成績に泣いたり、周りの人たちとの差に愕然としたり、3か月毎に変わるクラスでの人間関係に戸惑ったり、苦笑いもたくさんしたし、寂しくなって写真を見返したり、撮っていた動画を見て笑ったり、とても喜怒哀楽が激しい1年間だったような気がする。

この1年という節目で本音が漏れてしまいました。

留学期間が1年だったらな、と何度思ったか。でも現実を見れば1年どころか2，3年かかる計算になってしまうので、帰るにはもうすこし我慢しなければいけないみたいですな。

”卒業するまで帰らない”

そう決めたのは自分で、今思えばとても無謀なことだけど自分だからわかる。一時帰国すると、もう学校戻りたくないと思ってしまいそうだから。息抜きも大切かもしれない。1回帰った方が気持ち的に余裕ができるかもしれない。でも、旅費高いからね。うん。笑

よく「早く帰ってきーよ！」とか「帰ってきてよ笑」とか言ってくれる人たちがいる。その時は「だから帰るのはまだ無理なんやって笑」と言う。

でも「帰ってきて」と言われることが実はうれしかったりする。すごく笑

まだ無理とか打ちながら口角は常に上向き。

一見すると変人のようだけど、友達と話している時は自然を笑みがこぼれている。無意識で笑ってる時もある。、、、、自分怖いな笑

まぁ、でも戻りたい、会いたいと思えるような友達、親友、尊敬する人が周りにいること、大好きな場所があることにとても感謝です。

早く卒業できるように頑張らなければ、です。

こんなこと書いてるけど結構寂しい←

では、また。

災難とはこういうものだ。パート２

おはようございます。

Alexisです。

パート１に引き続き、パート２を書き殴りたいと思います。←笑

 その日の16時ごろに残りのお金を口座に入れようといつものATMに行くとそこは張り紙が張ってありました笑

遅いんじゃこのやろう。と思いつつスーパーの中にあるATMにカードを入れると

「問題によりこのカードは使えません」

は？？？？？？　え？？？？？？？？

頭の中クエスチョンマークいっぱい。

念のためにまた支店の方に行って「預け入れをしたいんですが、、」といいカードを渡した。

銀行員の人は「んーーー、使えないようだけど、、、」と。

もう顔真っ青。

え？？　なんで？この言葉ばっかり頭の中をよぎる。

待って待って。冗談でしょ。使えなかったら学費払えないんだけど。

銀行員の人に事情を説明（この説明でも７，８分くらいかかった）して、銀行員の人は「あっちの椅子に座ってまってて」と言い私は椅子に座った。

その間心臓バクバク。冷や汗。

2，3分してから銀行員の人が来た。「このカードは盗難されたっていう名目で止められてて使えないの。どうなったかわかる？」と聞かれた。

もしかしてという心当たりがあり、それを伝えた。

伝えるにも結構時間がかかった。

ようやく伝わって、銀行員の人も理解してくれて、「じゃあこのカードは使えないから、新しく再発行するね」

再発行、、？　口座はこのままなのか、、？と疑問に思い、

私：「口座はなくなるんですか？」

銀行員：「ううん。なくならないよ、大丈夫。お金も窓口で下せるから」

ほっとしたわし笑

よかった。

ほっとしたのもつかの間、今度は窓口で現金を下ろすミッション。

口座に入っている額全額20万と最初に渡したお金8万、合計28万を下ろしたい旨を伝えた。

「最初に渡した8万、、、？」と銀行員の人が聞き返した。

え？最初に渡したよね？8万。

いや、もらってないけど。

、、、は？

いや、さっき渡した。今この目で見た。お金持ってないもん、渡した。

このやりとりを３，４分繰り返した。

いやいや、渡したって。まじで。

銀行員の人はレジを確認したり、精算機も確認した。

でも「ないよ」と言う。

いやいや、おかしい。渡したし。

その会話も5，6分繰り返した。

「とりあえず今はこれだけしか下ろせないから」

その時はパスポートを持っていなかったので13万1000円しか下ろせなかった。とりあえず走って帰り、パスポートを手に取りまた銀行に戻った。

銀行員の人にパスポートを渡してサインをして、銀行員の人から口座の20万を受け取った。

ん？？？２０万？

その場で数えるわけにはいかないのでスーパーの中の休憩所のような場所に移動して、下ろしたお金を数えた。

33万。うん、なんで？

28万下ろしたはずなのに、手元には33万。そろってんじゃねぇかよ、、、。

なんでだよ、、、。(´･ω･｀)

おそらく吸い込まれた5万が戻ってきて、口座には25万。

カードが止められていたから携帯で確認できなかった。

それをしらず窓口に行って全額おろしたいと言った。

パスポートがないから13万。なぜ13万なのかわからないけど、それだけ下ろした。

、、、、、、支店とサポートセンターのところは別個だけれども、あの時は混乱してたけど冷静になったら謎しか残らん。

とりあえず一番混乱して、一番冷や汗かいた災難でした。

もうこういうことはないように気を付けたいです。(´・ω・`)

では、また。

災難とはこういうものだ。 パート１

こんにちは。

Alexisです。

災難とはこういうことを言うんですよ。

一難去ってまた一難だわ。

8月21日、金曜日の夕方にアメリカの口座に預金した。５万ね。

でもATMが壊れてて、それに気づかなくてそのままお金入れた。てか入った。

そのあと一枚のレシートだけ出てきて、はい終わり。

その紙には金額等はなにも書かれてなくて完了するためにはここに電話してくださいって書いてあった。

頭の中はてなマークだらけ。

とりあえず銀行の窓口に言った。そこで確認したけど入ってなかった。

銀行員の人は「確認できないからここに電話してみて」といい、違う名刺を渡した。

そこにはコールセンターの番号が書いてあった。ATMから出てきた紙に書いてある番号とは違う番号だったが、「お客様センター」のようなものだと言われた。

その名刺に書かれている番号に電話した。もちろん分かんねぇ。電話越しだし、専門用語まではいかないけど難しいしなんて言ったらいいのかわかんないし、銀行の窓口のドアのところで１時間ぐらい粘って電話した。でも解決せず。

 その時に電話したサービスセンターは最初に機械音の案内が流れて、コールセンターの人たちに繋がるという日本でもたまにあるやつだった。

その案内を聞きながら番号を押していって、それでもコールセンターの人には繋がらなかった。そこで電話を切った。何回も挑戦したけど分からず。

今の状況をなんて説明したらいいのかすらもわからずとりあえず番号を押した。その行為が後々周りの人たちをさらに混乱させることになるとは思ってもみなかった。

んで、その日は帰った。パソコンで確認しても入ってない。２０万。本当は２５万になるはずなのになってない。入ってない。

その時、咄嗟にルームメイトに連絡して事情を話し、サービスセンターに電話をかけてもらった。

サービスの人曰く、１営業日から２営業日ぐらいにならないと反映されないらしい。まあ明日か明後日ぐらい。

次の日。朝の１０時ぐらいに確認した。入ってない。

ルームメイトに連絡した。彼女は「土曜日だから多分動いてないと思うから、月曜まで待ったほうがいいかも」と。普通なら動いているATMが動いてないはずがないと思ったが、ろくに説明のできる私ではないのでそこは「なるほど。分かった」と返した。

待った。月曜日。

朝、確認した。入ってない。どういうことだ。ものすごく焦った。

月曜日だぞ。さすがに動いてるだろうと思っていたが確認できない。

そのことをまだ部屋にいたルームメイトに伝えた。

「んーー、、、、電話してみようか？」と言ってくれた。その言葉に甘えて電話をかけてもらった。

電話をかけた場所はATMから出てきた紙に書いてある番号。

当然最初は機械音による案内。それを難なく理解してコールセンタに繋いだルームメイトを見て、もっと精進しなければと改めて感じた。

本人ではないことを向こうに伝えて、どういう経緯でこうなったかなどを説明し、本人確認のため私にも電話でも確認が行われた。名前やカード番号。コールセンターの人はゆっくり話してくれ、ルームメイトも隣で聞いていてくれて「NoやYES」などと教えてくれた。

どうにか説明も終わり、とりあえずATMの不具合でこうなった。証拠となる紙もある。１０日後にその振り込んだ5万は、自分の口座に戻ってくることになった。

コールセンターの人にもルームメイトにも感謝だらけだった。

午前中に事はとりあえず解決し、母親にも連絡した。

その日の午後、また事件（？）が起こる。

拙い文章のためすごく長くなってしまったので、パート２方に書きたいと思います。

 →→→→→(´・ω・`)

長期休みは心がすぐれない。

おはようございます。

Alexisです。

先週？ぐらいから属にいう夏休みに入りました。

まあ、言ってもどこかに行く予定もなく、なにかをする予定もなく。

うん、、、、、。（笑）

本読んだり、スタバ行ったり、買い物したり、ゴロゴロしたり、勉強したり。

授業がないだけでけっこう楽なんですが、やはり毎日のルーティーンがないとだらけてしまいますね。

元から夜行性なだけあって、夜から心が元気になるという結構やばい感じの生活

をしていたもんで、それは未だにそうなってしまいます。笑

なんででしょうかね、、、、。

だいたい19:30-20時ぐらいからウキウキしてきます←　　んで、寝るのは3時半とか。

起きるのは昼

堕落してるなぁ、、、。笑

こんなだから精神的にもつらく感じてしまうんですかね(´・ω・`)

全然楽しいんですが、やはり日本にいた時と比べてしまいますね。

友達といた時が楽しかった。ここにまた行きたい。また遊びたい。

暇な時間があればあるほどよからぬ事を考えてしまうんですよね。。

なので体を動かしたり、おいしいものを食べたり、どこか旅行へ行ったり。

自分の好きなことはもちろんあります。でも好きなことをしている時でもふとした時に思い出して考えてしまうんです。

1人でも好きなことはできますし、それなりに楽しいです。

でも、友達といっしょだったら、安心できる場所にいたら、と今出来ない、いない人のことを考えて物思いにふけってしまうんです(-_-)

引きこもってちゃだめだと思い散歩に行ったり、遠出したりするんですが、家に帰ったからと言って安心できるかと言えば微妙で。

贅沢なことかもしれませんが、実際経験した人にしかわからない苦しさとか、楽しさとか嫌なこととか。環境のせいにもしたくないけど、ここにいるから、とか私は日本にいにいないからとか。

日本にいたらもっと楽しかったとか。ないものねだりというか、隣の芝生は青く見えるというか。。笑

自分で選んだけど、それなりに苦労はあるし、今ある環境から楽しいことや出来ることを見つけるのも大切かもしれない。それはわかる。十二分にわかる。

でも、難しいこともあるんだぜ。今までだったら手の届く場所にいたけど、今は全然届かない。

居場所が全くなかったわけではない。寧ろあった。初めて自分の居場所というのができた気がした。それを自らの手で一旦手放した。

居心地のいい場所から居心地の悪い場所へ。

何度戻りたいと思ったか。

戻れない。から頑張るしかない。「－しなきゃいけない」ってのがだめなのかな笑

でもねぇ、そうならざるおえないんだよね。

こんな事何回も言ってる気がする（笑）

何回言っても変わらないんだよね。この思い出す気持ちというか、しんみりする気持ちというか。

ぼーって。外の風を感じながら本読んで、好きなことしておいしいもの食べて、行きたいところ行って。周りを見渡したら友達がいて好きな人がいて。

安心できる場所があって。

いつまで経っても消えない気持ち。

散歩いってこよ。

まだ19だわ。

おはようございます。

Alexisです。

昨日は全然ついてなくて嫌なことばかりあって落ち込んでいるナウです。

コンタクトは流すし、お金反映されないし。

学費も払わなきゃいけないし、家賃もある。教科書代もある。勉強ももちろんしなきゃいけない。他にももちろんあるけど、自分のキャパ超えてる。

人間ってこんなに背負ってんの？

こんな苦しいもんなん？

こんな責任あるん？

１９歳が背負うのには重すぎる。でもそういっても誰も肩代わりはしてくれない。あたりまえだ。自分の人生じゃないから。そりゃね。うん。

日本で経験したことないことを外国で経験して、用途が分かるわけがない。全く同じわけではないけど、日本で経験してたらある程度知識もある。でも全く無知のまま海外で経験することは武器ももたずに戦ってるようなもんだ。

まだ19で、3,4か月しかバイトもしたことない。社会にでたこともない。もちろん就職もしたことない。

こんなことを言うのは甘えかもしれないが、私はまだ19歳だ。まだ19歳ととらえるのか、もう19歳ととらえるのかは人それぞれで大人なのか未成年なのかも曖昧で。

私は私なりに一生懸命頑張って生きている、生活をしている。

周りはもっと苦労している人もいるかもしれないが、私は私の人生だ。

期待してくれるはありがたいし、うれしい。でもその分責任というか、プレッシャーというものも同時に背負うことにもなる。

「生活」をしているから、お金のことも学校のことも身の回りのことも全部自分でする、管理する、責任も問われる。

日本でも一人暮らしをしている人は自分で全部しているかもしれない。もっとはやくから自立して学校もいきながらバイトもしながら生活している人もいる。

比べるのには値しないかもしれないけれど、海外での生活において誰も知らないわからない、聞けない、体験することもできないままこっちにきた。

それからすべて手探り状態で生活してきた。

「なんとかしてよ」

「じゃあ、どうなるの？」

「まだ分からないの？」

なんとかしてるよ

今調べてるよ

時間がかかる。調べてるけどわからない。

言いたいことはたくさんある。正直言って消えたいレベルにまできている。

「逃げたい」じゃなくてね。

やらなきゃいけないことも考えなきゃいけないこともたくさんある。

分かってる。

背負ってるものが多すぎて何かを下ろさなきゃって思うけど、下ろせるものがない。

楽しいことをしたらいいってよく言うけどさ、解決しなきゃいけないことがあるのに楽しいことなんてできねぇよ。

頭の中はそればっかりで楽しいことも楽しめない。

そんなもんよ。

なんか愚痴みたいになったし、相変わらずまとまりがないな。

夏休みと親知らず。

おはようございます。

Alexisです。

だいぶ投稿が空いてしまいましたが、なんとか生きております。

２日前に地獄の夏学期がやっと終わりました。パチパチ👏

リーディングのクラスがちょっと危うい感じでしたが、なんとか上がることができました。

最終成績が出たとき、何度見返したことか、、、、笑

とりあえず1か月ほどの夏休みに入ります(´･ω･｀)

まあ、どこに行くとかなにをするとかの予定はないのですが、勉強もきちんと継続しつつ休みを満喫したいと思います。

と思った矢先、親知らずが生えてきており、その周りの歯茎が腫れてしまうという災難に見舞われ、ここ３，４日ずっと部屋で休養しておりました。

歯茎が腫れているため食べ物が食べられず、ヨーグルトや味噌汁ぐらいしか口にできません。

ダイエット、、、笑まあお腹はへっこみましたけども！

美味しいものが食べられないのは結構きついです。噛めないのでね、流し込めるものしか食べられず。痛さで悶絶する日々。疼くので集中できず勉強も本も読めず、何故かものすごい睡魔に襲われずっっっっと寝てましたｗ

あ、それとずっと歯磨きしてたわ笑

今はだいぶ引いたのですが、まだ腫れており大きい食べ物もちょっとまだ難しいです。

来週中にはよくなってほしいですな、、、、('ω')

では、また。

また書こう笑

see you!